Вот и вышла в свет моя первая июльская подборка свежих, смешных и весёлых анекдотов разных тематик. Очень тщательно выбирал их, чтобы выложить в блог. Выбирать старался только самые смешные и позитивные. Во общем, смотрите, читайте, смейтесь, пересказывайте)) Найти их можно в полной новости по ссылке "дальше". (Осторожно - есть пошляк :))Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
Сашенька и Машенька заперлись в подвале.
Бабай был в шоке!
9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"
В лесу раздавался топор дровосека —
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.
- Вовочка, с каким предметом ты управляешься легче всего? - С компьютером.
Если б я имел коня - это был-бы номер, если б конь имел меня - я б наверно помер.
Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
- А вот раньше, когда не было интернета, существовала какая-то социальная сеть, как сейчас «Вконтакте» или “Facebook”, где люди обменивались сообщениями?
- Да, существовала. Сетка школьных парт и стен общественных туалетов.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый лист. "- Маленький!" Приносит побольше. "- Все равно маленький!" Принесла еще больше. "- Да маленький же!!!" - "Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?"
Общение в аське:
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))
игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в ШОКЕ
Сидит бегемотиха в болоте и говорит:
Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Магнолия! Вот моё любимое дерево!
Два мальчика:
-Ты козёл!
-А ну обоснуй!
-Запросто! Ты воду откуда пьёшь - из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага! Что, рога в унитаз не пролезают??
Мысль: Что делать охотнику, если он видит, как одно животное, занесённое в Красную Книгу, напало на другое животное тоже занесённое в Красную Книгу?
Решил Волк заняться продажей. Открыл лавку, торгует крупами разными. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
-Привет Волк, продай мне килограмм риса.
-Хорошо, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз отсыплю,- говорит Волк.
Лиса - Да без проблем.
Отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
-Волк, мне муки, отсыпь 2 килограмма.
-Да не вопрос,-говорит Волк- Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе лучше так, на глаз отсыплю 2 кг.
-Без проблем.-говорит Лев
Ну, продал и ему.
Тут приходит Заяц:
-Привет волк, мне надо с кило соли.
-Не вопрос,- говорит Волк,-Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю? А заяц отвечает:
- Да нет, лучше сыпать всё-таки в пакет)).
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Едут в Китай Лиса, Заяц, и Хомяк. На границе им говорят, что для въезда в страну, надо чтобы имя обязательно заканчивалось на "Уй".
Лиса: "Я буду Луй"
Заяц:"Я буду Зуй"
Хомяк: "Неее, я с вами не поеду!"
Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну
неделю!
Разговаривают два алкаша:
- Я на днях пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь:
- НЕЕ! Я ТАПОРРР!
- Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу, вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.
- Та я же ни когда не гнал, что мне делать?
- Сосед: Я все объясню, тебе т
86;лько банки подставлять и воду менять.
Пошел Коля по воду, а дело в сельской l4;естности, вода в колодце, возвращается, а в квартире соседа сидят два мента.
- А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и написал.
В отделении:
- Вот, поймали самогоноварильщика, вот объяснительная.
- А Вы ее читали?
- Конечно.
- Прочитайте вслух.
Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с квартиры идет дым, когда открыл дверь, то увидел, что в квартире соседа два милиционера варят самогон.
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами))).
Вот и вся сборка. Мало? Напишите в комментариях, сколько анекдотов нужно делать в сборке! Но в здравых размерах, конечно-же.
Ещё извиняюсь за излишнюю "грязность" анекдотов. Ну, выбирал какие посмешнее на мой взгляд! Однако об этом тоже можете пожаловаться в комментах.
Надеюсь, позитив эти анекдоты вам доставили! Пишите свои отзывы чуть ниже, в части "комментарии". Буду очень рад на них посмотреть)).
Комментариев нет:
Отправить комментарий