Всем привет! Извиняюсь, что вчера так и не выложил порцию позитива, и надеюсь исправить это сейчас)) И потому предлагаю на ваш суд сразу тройную дозу позитива! Заключается она в следующем:
1ый слой - позитивная видео-подборка
2ой слой - самые забавные картинки сети
3ий слой - традиционные анекдоты на любой вкус!))
Ну как вам идея? Знаю, звучит интересно)) Так что, пролистывайте новость вниз, и начинайте пробовать эту слоистую вкусняшку ^_^ Желаю приятного
Итак, слой №1 - Подборка позитивных видео!
Советская реклама)) Подборка))
Тупо ржач xD
Подборка красивых картинок про животных)
Тоша! Просыпайся! xD
Самые Смешные Ценники!! Смотреть всем!! xD
На дорогах Вы*баны xD Старый прикол))
Слонёнок чихнул xD Аж сам испугался))
Ахахах))) Вот что сыр делает с мышами xD
Слой №2 - Картинки)
Испуганная обезьяна xD
Собака лыбится в камеру, подобно хозяйке xD
У них отключили интернет)) Вам это знакомо? XDD
Позитивный маникюр))
Ахахах))) Собаки подсказывают, что делать дальше xD
Собака - копия хозяина. Теперь я в это верю! xD
Nyan Kat ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!! XDD
Няшная собачка))
И, наконец, Слой №3 - Анекдоты!
Знакомятся русский и араб. Араб протягивает руку - "Али Баба". Русский протягивает руку - "Федя, мужик")))
сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку
-нет
-ну дай лопаточку
-нет
- а если ладошкой по попе?
-а если лопаткой по харе?
Учительница: Дети вы знаете что 10 кг шоколада для человека являются смертельной дозой.
Голос из класса: Я только боюсь что жопа слипнется!!!
Вовочка:Ага и жопа слипнется и ласты склеются.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
Стоят две блондинки на остановке.
Первая:
Тебе на какой автобус?
Вторая:
На 5ый.А тебе?
Первая:
На 8ой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
Ура! Мы вместе поедем!!!
Немного пошляка:
посмотрел на ножки - ниче так,
посмотрел на попу - ниче так,
посмотрел на сиськи - ниче так,
посмотрел на рожу - Эй, ну че так?
-Алло, это бюро добрых услуг?
-Да, какого хера тебе надо?!
Я слышал твоя тёща одной копейкой подавилась?
Да. мелочь - а приятно...)
В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!! - борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился. Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку. Выходит. Смотрит а там - "козел". Возвращается в аудиторию
-Уважаемый! Вы тут расписались, а оценку забыли поставить =)
У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!
Идут два студента по улице. Голодные в общаге не кормят. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
- Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
- Ладно я полез - и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент.
- Что это вы здесь делаете? - спрашивает.
- Да вот, - говорит - подарки на Новый Год развешиваем - и показывает на второго студента.
- Но ведь сейчас весна!?
- ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой! xD
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Выпускной экзамен в МГИМО. Задание: Правительство одного африканского гос-ва направило ноту Советскому правительству в связи с тем, что советская атомная подлодка по ошибке потопила в порту сухогруз. Задача студентам: написать ответ правительству этой африканской страны.
На следующий день преподаватель объявляет результаты:
- Итак, с задание справился только один студент. И то — на шаткую "четвёрку"... Ошибки в ответном письме: Слово "хули" пишется без буквы "й", глагол "не выёбуйся" — разговорная форма, поэтому лучше употребить: "не выёбывайся", а "Черножопый Хуй" — оба слова с заглавной буквы: Вы всё-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет:
Жена -"Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!"
Мужик в ответ - "Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!"
Жена - "Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала!"
Марьиванна объявляет результаты контрольной:
- Вовочка, ты правильно сформулировал закон Гей-Люссака. Только у меня есть два замечания: фамилия Гей-Люссак пишется не раздельно, а через дефис, и первое слово не склоняется.
Попали крокодил Гена с Чебурашкой в тюрьму.
Спрашевает Чебурашка у крокодила Гены: "Гена, Гена а здесь налысо бреют?"
А кродил Гена отвечает: "Хрен знает. Вон, у Крысы лучше спроси."
Спршевает у Крысы: "А здесь налысо бреют?" Крыса: "Я не крыса, я - ёжик" =)
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор… o_O XD
Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
- Что ты вчера делал?
- Сидел в Интернете.
- А потом?
- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»
Сидят в офисе работники, пьют кофе.Тут заходит в кабинет женщина очень страшной наружности и говорит: Мышитараканыесть? никто не понял. Она второй раз повторяет: Мышитараканыесть? Один работник понял в чем дело и говорит:Запускайте! У всех начался дикий ржач))
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!! xDD
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Ну как вам моя идея насчёт 3х слоёв? Понравилась тройная порция позитива? Прошу откомментировать их ниже, в разделе "комментарии". Если вам понравилась трёхслойная вкусняшка, (^_^) то обязательно оставьте свой отзыв! Если в комментах наберётся больше 10ти хороших комментариев - я впреь буду создавать такие 3хслойные новости!
И, как всегда - Оставайтесь На позитиве ))!
Комментариев нет:
Отправить комментарий